Često se susrećemo s osobama koje nose duboki teret toksičnih odnosa te smo na tu temu razgovarali s Lucijom Milas, terapeutkinjom psihoterapijskog pravca logoterapija i egzistencijalna analiza. „Iz želje za još boljim razumijevanjem ove teme, posegnula sam za knjigom Kako se osloboditi i oporaviti od toksične veze, dr. Stephanie Moulton Sarkis. Preporučujem je svakome tko u svom životu ima toksične osobe ili razmišlja o tome je li neki odnos u njegovom životu toksičan. Ovaj članak je kratki sažetak navedene knjige napisan s ciljem podizanja svijesti o važnosti očuvanja svog cjelokupnog zdravlja i prekidanja ili maksimalnog ograničenja kontakta s toksičnom osobom. Isto tako se nadam pridonijeti prepoznavanju toksičnog ponašanja izvan granica romantičnih veza jer se ono javlja i u prijateljstvima, obiteljima te profesionalnim odnosima“, rekla nam je Lucija za početak.
Što su toksični odnosi? Kako izgledaju, kakva je dinamika i gdje su prisutni?
Toksični veze se javljaju u različitim oblicima i često je takvo ponašanje tako dobro zakamuflirano da tek mjesecima ili čak godinama poslije shvatite o čemu je bila riječ.
Postoje određeni obrasci u ponašanju toksičnih osoba, osobito ciklus “idealiziraj, obezvrijedi i odbaci”, gaslighting (“izluđivanje” oblik psihološkog zlostavljanja u kojem manipulator namjerno kreira lažne priče) i zlostavljanje. To je odnos koji vam nanosi štetu – mentalnu, emocionalnu ili čak fizičku – i pretvara vas u osobu koju ne prepoznajete.
Obrasci koje prijavljuju osobe koje su proživjele toksična ponašanja svojih partnera, obitelji, poslodavaca i kolega s posla mogu se opisati jednostavnim izrazom povuci-potegni – toksična ih osoba najprije privuče, izgradi osjećaj bliskosti, a onda ih naglo odgurne i odbaci.
U nekim su slučajevima osobe proveli godine u toksičnom odnosu, a kad bi ga pokušali napustiti, druga bi ih osoba povukla natrag. Tek kad bi ograničili ili posve prekinuli kontakt s toksičnom osobom, mogli su zatvoriti to životno poglavlje i početi novo. Kad bi dobili naziv za ponašanje koje su pretrpjeli, mogli su ga prepoznati i na kraju se od njega odvojiti.
Neki od čestih znakova toksičnog odnosa ili situacije:
- patološko laganje
- žale se na vaše ili tuđe ponašanje, ali odbijaju povratne informacije
- toplo-hladna ponašanja – klackanje između “kažnjavanja” i “nagrađivanja”
- potpiruju suparništvo između vas i drugih ljudi ili između braće i sestara
- ne poštuju tuđe granice
- naizmjence se ljute na vas i ponašaju “lijepo”
- uznemiravaju vas ili uhode
- prijete vam da će vas tužiti i odvesti u bankrot
- napuštaju vas ili prijete da će vas napustiti
- ostavljaju vas bez prijevoza daleko od kuće
- potiču vas na samoozljeđivanje
Tri faze toksične veze
Još je jedan način prepoznavanja toksičnog odnosa: po njegovim trima tipičnim fazama – idealiziranje, obezvrjeđivanje i odbacivanje – koje se izmjenjuju točno tim redoslijedom.
Toksične osobe iznimno su uvjerljive i obično ostavljaju izvrstan prvi dojam. Kad tek upoznate takvu osobu, imate dojam da zna što radi, da je uspješna i sposobna. Primjerice, novi dečko vas je možda na početku obasipao komplimentima govoreći vam da nikad nije upoznao nekoga poput vas, stavljao vas je na pijedestal i kupovao vam darove. Šef vam je možda rekao da ste najpametniji zaposlenik u tvrtki. Riječ je o fazi toksične veze koju nazivamo idealiziranje i u kojoj imate dojam da vas toksična osoba smatra savršenima.
Bombardiranje ljubavlju u fazi idealiziranja intenzivno je i čini se predobro da bi bilo istinito.
Faza umanjivanja vaše vrijednosti nastupa polako i gotovo neprimjetno. Ispočetka će toksična osoba komentirati nešto ispod glasa – primjedbe o vašem izgledu ili ponašanju. Nakon nekog vremena prijeći će na otvorene komentare i čak vas kritizirati pred drugima. Toksična osoba počinje ismijavati osobine koje ne možete promijeniti, primjerice vašu visinu ili izgled. Dok prije niste mogli pogriješiti i stalno vas je hvalila, sad takoreći ništa ne možete učiniti kako treba. Neugodno vam je i sramite se.
Primjećujete da u javnosti nosi “masku”. Svi koje poznajete misle da je dobra osoba. S vremena na vrijeme toksična će osoba biti iznimno ljubazna prema vama. Ili nakon svađe (iako se nikad ne ispričava za svoje ponašanje) ili bez konkretna razloga. Takva vrsta toplo-hladnog ponašanja naziva se povremenim nagrađivanjem.
Kad ne znate kad će se pojaviti “dobra” verzija toksične osobe, obično se dulje zadržite u vezi. Kad je loše, jako je loše, ali kad je dobro, onda je nezamislivo dobro. Takvu je vezu iznimno teško napustiti jer nam mozak postane ovisan o toj nepredvidivosti. Kao suosjećajna osoba, možda ćete – kriviti sebe za tu promjenu.
Takva povuci-potegni dinamika toksičnog odnosa za posljedicu ima traumatsko vezivanje. Naime, kada u životu doživimo zlostavljanje i zanemarivanje, naš se mozak kemijski prilagođava da se usredotoči na trenutke sigurnosti i olakšanja. To znači da se više fokusiramo na one (u ovom slučaju rijetke) trenutke olakšanja, kada nam druga osoba pokazuje naklonost, nego na sve ostale trenutke zlostavljanja. Stoga je često slučaj da nasilnog partnera povezujemo s tim osjećajima sigurnosti i olakšanja.
Posljednju fazu toksičnog odnosa nazivamo odbacivanje. Faza nastupa iznenada i intenzivno kao i idealiziranje u osvitu veze. Odbacivanje je brzo i okrutno i često nema nikakva smisla. Također, zna mu prethoditi bijes. Na neki ste način uzrokovali narcističnu povredu te osobe ili događaj koji joj je ugrozio ego. Možda joj niste “udovoljili”, uhvatili ste je u prijevari, zna da ste je prozeli ili ste joj otvoreno rekli da vas zabrinjava njezino ponašanje.
Toksična će vam osoba možda reći da joj nedostajete, ali rijetko će se ispričati za svoje ponašanje. Nema toga što vam toksična osoba neće reći da vas pridobije natrag. Obećat će vam da će se vaš odnos promijeniti ili će vam ponuditi točno ono što misli da je potrebno da joj se vratite. Primjerice:
- bivši bi vam mogao reći da je konačno spreman za brak i djecu,
- majka bi vam mogla reći da će krenuti na program liječenja alkoholizma,
- a šef bi vam mogao ponuditi povišicu.
Međutim, čim se vratite u taj odnos, zaboravite na obećanja koja su vam dali. Ako joj to spomenete, osoba će izbjegavati pitanje ili reći da povlači obećanje zbog nečega što ste učinili. Takvo obećavanje, a onda uskraćivanje budućnosti koju želite, naziva se lažiranje budućnosti. Toksičnost se samo pogoršava, a možda se nađete i u fizičkoj opasnosti.
Kako se maknuti – što raditi na sebi, kako si pomoći
Toksične osobe su jako vješte u manipulaciji i teško je izaći iz takvog odnosa. Mnogi odu nekoliko puta iz toksičnog odnosa i vrate se u njega prije nego što napokon odu zauvijek. Normalno je pretpostaviti da se toksična osoba s vremenom promijenila. Kad netko učini nešto loše, obično očekujemo da se koliko-toliko promijeni. Međutim, u većini slučajeva toksična osoba i dalje se koristi istim taktikama ili trikovima kao i prije.
Negativnog utjecaja toksičnih osoba najlakše ćete se osloboditi ako onemogućite svaku vrstu kontakta. Ako je to moguće, blokirajte njihove tekstualne poruke, telefonske pozive, e-mailove i profile na društvenim mrežama. “Grobna tišina” često je jedini način da ponovno preuzmete uzde svojeg života.
U nekim situacijama ne možete potpuno prekinuti kontakt s nekim, primjerice ako imate zajedničku djecu ili radite u istoj tvrtki. Možda je u pitanju član obitelji kojega ne možete potpuno blokirati, osobito ako planirate provoditi vrijeme s ostatkom obitelji, primjerice za blagdane i na obiteljskim proslavama. Ipak, i dalje je nužno štititi svoje interese čak i kad ne možete potpuno prekinuti kontakt s toksičnom osobom ili situacijom.
“Ne trebate uvijek staviti točku na i”
Osjećaj zaključenja odnosa ili drugoga gubitka često se proglašava ”nužnim” za iscjeljenje. Kao da smo zaokružili tu priču, podvukli crtu i sad možemo krenuti dalje. U toksičnim odnosima ili situacijama možda nećete dobiti zaključenje kako ga zamišljate – u obliku isprike ili priznanja krivnje od osobe koja vam je nanijela nepravdu. Vi zapravo tražite potvrdu da vam se traumatično, toksično iskustvo doista dogodilo. Ili osjećaj pravde ili odštete jer vam je toksična osoba oduzela novac ili vrijeme.
Kako dalje?
Mir ćete pronaći kad sami razriješite situaciju i pomirite se s onime što se događa.
Neki koraci:
- rad na sebi, introspekcija i osnaživanje
- stručna pomoć
- stjecanje novih uspomena
- povezivanje i obnavljanje odnosa s emocionalno zdravim osobama
- volontiranje (altruizmom može obnoviti osjećaje životne svrhe)
- pisanje pisma koje nećete poslati
- biranje konstruktivnih strategija suočavanja
- postavljanje granica
Ima li pomoći toksičnim ljudima?
Uobičajeno je da osobe sklone toksičnom ponašanju imaju i narcistične sklonosti. To su osobe koje ne preuzimaju odgovornost za vlastito ponašanje, smatraju da za njih vrijede posebna pravila, ponašaju se kao da su drugi manje vrijedni od njih i postupaju sebično. O drugima najčešće razmišljaju vođeni kriterijem što od njih mogu dobiti. Možda će vam se činiti da narcis suosjeća s vama, ali osjećaji koje vidite po svemu su sudeći iskazi kognitivne empatije. U prijevodu, iza tih riječi nema stvarnih osjećaja i ta osoba samo govori ono zbog čega ćete vi pomisliti da joj je stalo.
Toksične osobe obično imaju ego-sintoničnu osobnost i ne ispričavaju se jer su uvjerene da one imaju pravo i da je problem u drugima. Male su šanse da će osobe s ego-sintoničnom osobnošću ikad krenuti na terapiju ili potražiti ikakvu vrstu pomoći. Takve osobe jednostavno ne misle da imaju problem. Šanse da će “progledati” i priznati da su u ičemu pogriješile neznatne su.
Za kraj je važno napomenuti kako ne postoji idealan odnos i da su nesuglasice i nesporazumi uobičajen aspekt svakog odnosa. No, važno je znati da će emocionalno zdrave osobe htjeti raditi na tome, uviđati svoju odgovornost, činiti kompromise i istinski se truditi.
Zdrava osoba voli nekoga i prihvaća da će njezin partner ili prijatelj katkad učiniti nešto što joj se ne sviđa. Isto tako, zdrava osoba razumije da je njezina odgovornost da s poštovanjem pristupi problemima u odnosu.